以我为轴 就是世界

那……又见面了。（想给自己补一个气氛十足的开场，但是没想到自己不是气氛组）

静静地听

这一周，翻车并不是很轻松的。上次写了新娘篇，遭到朋友无情嘲讽，说你没结过婚，你不知道个中道理，还说看你想要表达的东西更多来自于男女感情恋爱关系，要不抽空写写。翻车自愧不如，也承认上一篇立意模糊，所以没有要辩解的意思，至于男女感情恋爱关系，翻车可以非常坚定地告诉大家：
下次一定。

嗯这一周，我们来看一个网友给翻车的投稿：
翻车你好，我有一个困扰，就是我觉得我总是很重要的。
不是说我的作为，也不是说我在人群中的脉络，这些都没有我认识到自己更重要。
但是当我身边的人说我那样的话时，我就特别享受，直到我一次次被生活和现实挫伤，我才发现我什么都做不了，这个地球也不是缺了我就停止运转。

如你所见，我由内而外散发着主角一样的气息，不知道这样说是不是很准确。因为在我很小的时候，家里父母白天出去工作，晚上才回来，然后我是爷爷奶奶照顾的，他们也不会怎么注意我，除了自己聊天看电视，更多时间是坐着就打哈欠。每次他们想睡觉时，就找到一些频道给我看，是某种特摄片。估计是那时候，我开始变得很奇怪了；幼升小期间，我惹了不少祸，我的拳头因为“正义”打了很多人的眼睛，当然这都是所谓的发招失败换来的，他们说每次我打架的时候总有一股不可控制的杀气，至于到底怎么个不可控制法我也说不上来，其经典表现为：别人打我，我仰天怒吼，然后喊了个什么名字，接着眼神凶悍带火，最后不及任何人防备地出拳。

爱打架，还打不过，揍的人就越多，这种屡败屡战的离奇心态在我好战期间丢失了不少好朋友，所以爱打架的学生得不到同学的温暖，只有得到他们的忌惮。家人给老师鞠躬抱歉过，给别人家的孩子赔过礼，但我不服，因为我伤他们的原因就是为了正义。所以往往当受害者趾高气昂的时候，我掉转拳头又是一下……

这种状况不知道持续了多久，直到我上初一的时候就不那么容易动手了，也许是那时候接触的人性格都比较喜欢，也许是那时候学校的正义是被另一种方式伸张的，也许我没再看那些让我觉得很热血的电视了，其实我早就觉得奥特曼是虚构出来的，因为我也没有理由再去贯彻我的正义。那么，一个失去了核心使命的人，为了时刻让自己感到重要，他还会做什么呢？果不其然，我发现了我的第二个阶段。它在特定的场合里让我觉得自己时刻处在一个有背景音乐的世界。清晨的雾刚刚退散，我能听到很空灵的音乐，像是理查德•克莱德曼的钢琴曲，并且哼唱出来；课间休息我会听到非常轻快的维也纳森林圆舞曲，好像符合这短暂而欢快的十分钟；到一些紧张的时候，各种剧情反转的音乐朝我耳朵扑过来；当事情弄明白的时候，大野克夫拿起萨克斯吹响了那首耳熟能详的变奏曲；当比赛获得最终胜利时，藤田尚昊的歌仿佛冲破云霄，周围都在吟唱……当然这些只有我自己才听得见。为什么我会这么说，是因为同学说我的情绪管理和展现都过分夸张，仿佛把自己代入了某部动漫里的某个角色一样，而且那些声音，我说的那些音乐他们根本听不到。这种感觉影响着我，到初二之后，感觉愈发强烈，我将我所知的动漫人物或者是剧情轮廓生搬硬套到现实生活中，我变得喜怒无常，我也觉得自己很弱小，弱小是因为自己会慢慢变强而选择弱小，在同学眼中，我就是他们口中那个“中二病の重症患者”。最严重的时候是利用一次作文考试，将动漫情节跃然纸上，在仅有三页纸张的范围里撒了一张大网，自以为把人物心里刻画到极致，结果老师看都没看内容，照着标题给我把分扣完了，断断续续的红笔迹是要现实生活，要真情实感！
再然后，毕业了，因为脑子太乱没能考上想要的高中，去了个职业学校像入狱一样接受劳动改造。我混日子，期满，出狱，打工，生活，我从一个爱抡拳头到喜怒无常再到现在，使我没落的不是生活的挫折，我只是觉得自己感觉不到是个有血有肉的人了，我也没有那么丰富的情绪了，有时候看着镜子都恨不得把对面那个自己拽出来，把自己换进去，可是除了打碎一面又一面的镜子和流血受伤我还能得到什么呢？

我把自己活成了纸片人。
所以在我跟领导顶撞的时候，领导就算被我驳得无言以对，但我的姿态却能让他感到可笑；
所以我有好心人帮助的时候，他不建议联盟，不建议推翻这个小社会群，他不建议我这么做，并且让我清醒一点；
所以我和喜欢的人故意制造分分合合的戏码，本来以为打破一切障碍可以完结撒花，结果她改了台词删了戏份，让我们的感情真的走向大结局；
所以我走在大街上，伴着车声和吆喝声，推着眼镜想努力看到每个行人之间的脉络，换来的是别人眼中的驻足观望、白眼甚至讥笑。她们显然不知道我瞪大了眼睛是为了看清什么……
其实，我很享受，也很痛苦。

如果选中我，请匿名吧。我觉得我很特别，可我又特别想沉淀，如果你有办法，请告诉我。我不想让别人知道是我来过你的留言。翻车看了这个投稿很久，也想了很久。网友的苦衷，来自于对另一个理想世界的崇拜，然后也没有做好准备就把自己的肉身留在现实，精神抽离到那个以他为主的世界了。在那个世界里，他时时刻刻都是主角，所有的情节为他而造，所有的人物都会上线下线，所有的一切都像在现实生活里那样真实而无法辨认。这听起来很妙，但是他自述，自己是犯了中二病？

不错，不过与常人不同的是，他的中二病，持续时间很长，直到青春期过去都没有恢复。

“人们有时会说胡话，幻想世界在瞬间变化，想象遥远的未来，在脑中描绘一场轰轰烈烈的恋爱，这些都是人在一生中永远重复着的，永无止境重复地悲伤害羞却又可爱，名为“自我意识过剩”的疾病，名为“自己”的不可绕行之路，所以，人一辈子都活在中二病里。”

以上引用《中二病也要谈恋爱》里，有这样一段关于“中二病”的描述。

其实不可例外的是，许多人中二病依然存在，从最开始青春期过于自以为是的思想观和价值观，是“”自我意识过剩”的表现。大部分人经过这个阶段挺过去了，会正确地认识自我，搞清楚自己的定位，并通过外界的反馈与评价，帮助自己尽可能和两个自我，也就是【保持自我】和【可能自我】的一致性；而中二病的人在这个阶段往往会诉诸内部，长时间沉浸在自己的世界里，对自己为轴转动这个世界，认为自己是独一无二和不可战胜的。最经典表现为：    1、太把自己当回事儿；    2、有理有据抬杠，戳穿，将自己的正确强制灌输给他人；    3、不会反省，厌世，世界总会出来替自个儿背锅。

现在中二病已经不仅限于青春期少年了，那些未成形的价值观和尚未脱离的幼稚想法互相混杂”的成年人，他们认为大人们总是肮脏的，政府总是腐败的，环境污染总是让人绝望的……他们喜欢批判，在自我构建出的外部世界里，他们会顽固地认为世界是如此的丑陋，而事实是他们没法理解外部世界还强行黑化，如此例子比比皆是，他们也是非常明显的中二病患者。如果不知道怎么判断对方是不是“中二”，打开朋友圈看看他发了多少自拍照，灌了多少鸡汤，喷了多少大事小事，就大概有数了。

最后，翻车予你一道良方，首先就是照镜子，你会发现，你眼角边的鱼尾纹已经不容你再装嫩了，“中二”说到底就是长不大，不愿面对这个真实的世界。你需要做的是赶紧认清自我、欣赏自我、批评自我、包容自我、评价自我。坚持一段时间，慢慢修正你的世界观与价值观，那样之后你就会发现，世界不是围着你转，但是依然需要你绵薄的存在，你不需要太大贡献，过好自己的生活，走好自己的人生就可以了。

世界依然在！

别太堕落！别太主张！

2020年11月25日 22:30